Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?!
------------------------------------------------------------------------------------
Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando este se acercaba a una planta para comer. Entonces las hormigas se pusieron de acuerdo...
La próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedo enganchada del cuello. Entonces las otras hormiguitas le gritaban desde abajo: ¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!.
-------------------------------------------------------------------------------------
Estaba una serpiente llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acerca y le pregunta....
Qué te pasa amiga???- Sin dejar de llorar la serpiente contesta - Snif, Es cierto que somos venenosas?????????????? La otra le responde !!!Síííí, somos la especie más venenosa sobre la tierra, una sola mordida y zazzz!! Por qué preguntas ??
Buahahhh, es que me acabo de morder la lengua !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Todos los animales de la selva estaban haciendo fila para ingresar al cine. De repente el león que estaba vigilando que todos se portaran bien, vio que el elefante le pegaba a la hormiga, se acercó, horrorizado y le dijo al elefante "¿qué pasa?¿Por qué le pegas?" y el elefante le dice " para que empuja pues"
-------------------------------------------------------------------------------------
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra: varios países, decenas de organizaciones ecologistas... millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza
-------------------------------------------------------------------------------------
» Matemática del Amor:
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio feliz
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
-------------------------------------------------------------------------------------
Había una vez una chica que desde pequeña soñaba con ser monja, y un día decide irse a un convento para cumplir su sueño.
Allí estuvo mas de 9 años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llega el día esperado de casarse definitivamente con Jesucristo es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
Madre Superiora: Tu hija te llamaras María, SOR María, tu hija te llamaras Teresa, SOR Teresa y cuando le toca a la muchacha en cuestión le dice: TU te llamaras Rita, SOR Rita.
Es en este momento que la muchacha rompe en llanto por que decía que como una monjita se llamaría ZORRITA (SOR RITA) y decide enviar al Vaticano una carta donde hacia la petición de cambio de nombre, al cabo de los meses le envían el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y
llega al Vaticano...
Padre: Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo nombre que tomes de la caja será el definitivo, NO HAY VUELTA ATRAS!!!
Sor Rita: Si padre, estoy segura que no habrá nada peor que llamarse ZORRITA
Padre: OK, toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo da al Padre.
Padre: Hija Te llamaras RAIMUNDA, SOR RAIMUNDA
-------------------------------------------------------------------------------------
Estaban dos vagos recostados en el césped, descansando (como siempre) y conversando se decían:
- hey!!!!, cuanto cuesta el antídoto de la cobra
- no tengo ni idea, pero creo que $us 200
-hey!!!!, y donde puedo conseguirlo?
-y... como a 5 km. de aquí... pienso... porque lo preguntas?
-porque haya viene una.
-------------------------------------------------------------------------------------
Echado aquí en mi cama... tengo el pensamiento fuerte en ti ...y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada...!
Me dan muchas ganas de apretarte...
La noche caliente y tranquila me deja mas angustiado.
Apareciste... y todo paso en esta cama. Rapidito te aproximaste, sin ningún pudor...
Te acercaste a mi cuerpo desnudo... Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas... y mas....
Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas como un loco...!
Hasta que me dormí...
Hoy..., cuando me desperté, te busque desesperadamente, pero no te encontré.
Por toda la sabana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esta noche...
En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperare... Cuando llegues, ni quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mi...!
Voy a saltar y te agarrare con toda mi fuerza para que no escapes mas de mi...!
Quiero apretar todo tu cuerpo... Solo descansare cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.
Solo así podré librarme de ti, mosquito hijo de remilputa!
-------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomo la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Que está haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación!- dijo la mujer indignada.
- ¡Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!


buhe me arte ahi tienen para entretenerse un largo rato
posteen nuevos
ah
para cerrar les dejo este muy bueh:

Dos borrachos estaban tomando en un bar. Piden otro vino y el mozo les contesta que ya no se podía servir porque iban a cerrar. Uno de los borrachos le dice al otro:
- Yo vivo aquí cerca, así que te invito a seguir chupando.

El otro acepta. Entran despacio a la casa y el borracho amigo le dice:
- No sabes las ganas de coger que tengo.
- El dueño de casa de dice:
- Baja la "VOZ" que mi mamá esta durmiendo arriba
A lo que el amigo contesta:
- No mejor bájala "VOS" que le tenes más confianza.

Resulta q llegan 3 tipos al cielo, en la puerta habia un angel y les dice:
-Tenemos un problema, no hay mas lugar en el cielo, asi q nada mas va a poder entrar uno de ustedes.

Uno de los tipos entonces dice:
-Como hacemos para decidir quien se queda en el cielo y quienes se van al infierno?

Toncs el angel explica la forma de quedarse:
-Bueno, San Pedro los va a recibir en su despacho y uds le van a tener que contar como murieron, el que cuente la mejor historia se va a quedar en el cielo, los otros 2 se van a tener q ir al infierno.

Los tipos de acuerdo, pasa el primero y empieza:
-Mi historia comienza cuando empeze a sospechar q mi mujer me engañaba, entonces un dia decidi llegar a casa mas temprano, cuando llego estaba mi mujer totalmente desnuda en el piso toda transpirada, me puse como loco y empeze a buscar por toda la casa a ese hijo de puta, cuando de repente escuche un ruido en la ventana, agarro un palo de golf y lo veo colgado de la reja le pegue en las manos hasta q se cayo, pero el muy ocotudo cayo arriba de un arbol, ahi nomas agarre la heladera y se la tire encima, pero se me engancho la camisa y me cai yo tmb, asi q me mori...
-Muy sorprendente su historia!! Es muy posible q se quede en el cielo, pero tengo q escuchar las demas. -Le dice San Pedro.

Entra el 2do tipo y empieza:
-Resulta que yo estaba limpiando los vidrios de un edificio en un 8vo piso, cuando de repente se rompe el andamio y empiezo a caer al vacio, pero gracias a Dios me pude agarrar de la reja de una ventana, entonces golpeo la ventana para salvar mi vida cuando veo que viene un loco de mierda con un palo de golf y empieza a pegarme palazos en las manos hasta q no aguante mas y me solte, de repente cai arriba de un arbol gracias a la Virgen Maria! Pero el loco de mierda este me tiro con una heladera y ahi fue cuando mori...
-Increible su historia, le gano al de recien, pero todavia tengo q escuchar la ultima.

Pase el tercero y dice:
-Todo comenzo cuando me escondi adentro de una heladera...

jaja buena chavie por fin participas en algo hdp

No quiero arruinar el post de chavie pero ese chiste lo conto gato un par de posts mas abajo!!!

Q choraso q sos loco!!

jajaj es verda yo primero lo felicite porqie vi que habia postiado pero no me habia dado ganas e leerlo porque me parecia muy largo ...pero ahora qu e le dedique tiempo me di cuenta que esto ya lo habia leido q culia este gil

jajajaja skarva me encantaron tus chistes de animalitos!!!!son hermosos y muy graciosos! en realidad yo podria poner un par pero se quie no quieren!!jajajason muy malos mis chistes

jaaua ponelos ceci animate yo te defiendo

Estan 10 negros y un blanco, como le dicen los negros al blanco....

Guardia.
-----------------
-Mama,mama, Lady Di esta en la radio.
-Si hijo, en la radio, en la guantera, en el parabrisas y en el motor.
----------------
Dos mujeres vuelven a sus casa luego de un viaje de negocios. En medio de la carretera, ambas sienten fuertes ganas de cagar, pero no hay ningún baño cerca. Así que detienen el auto junto a un cementerio y entran a escondidas, y cagan.

Pero una vez evacuado todo, caen en cuenta de que no traen papel higienico. La primera, apesadumbrada, se limpia con su ropa interior y la bota. La segunda, que no quiere perder su ropa interior, va a una tumba y se limpia con unas flores.

Luego se van a casa con sus maridos.

Al día siguiente el marido de la primera mujer llama al marido de la segunda y le dice "Che, no se que abran hecho nuestras mujeres a noche... mi mujer llego sin ropa interior". Y el otro le responde: "¿Y te quejas por que tu mujer llego sin ropa interior? Mi esposa llego con una tarjetita en el culo que decía 'nunca te olvidaremos'".
-----------------
Estaban dos putos en el bosque y a uno le dan ganas de cagar, entonces se va a los yuyos. Vuelve todo palido, transpirado, y le dice al otro: "Acabo de abortar"- y el otro le dice "¿Como abortar si no podes tener hijo boludo?"- "Si, si, aborte veni a ver".
Van los dos a los yuyos y el primero le dice: "¿Ves? Ahi estan las manitos, las patitas..." - "No, petoludo, te cagaste sobre un sapo!"
----------------
Que hace un blanco en un prostibulo?:
Busca placer.
Que hace un negro en un prostibulo?:
Busca a su mujer.
--------------

Bue, listo, chau.

el unico q me gusto fue el de lady di
los otros son como predecibles y viejos pero bueh yo sigo esperando los de la gorda ceci

jajajaja me encanto el de que se penso que habia abortado!!!!!!jejejejejeje
bue uento uno que me conto cabeza y no me deje de reir por mucho rato!!

Se encuentran 2 amigos en la calle y uno le dice al otro:
-que cara de cansado q tenes! que paso?
-no, pasa que tuve que despedir a mi empleada ayer y me tuve que poner a limpiar la casa yo...
-si?q embole, y porque la despediste??
-meolvide...
-que?
-meolvide...
-que?como te vas a olvidar porque despediste ayer a tu empleada!!!!?
-MEO EL VIDET!!!!!!
jajajajajaja me causo gracia de nuevo....

Ahhhhh mortal ese chiste... me kgo de gusto xD

los otros son como predecibles y viejos pero bueh yo sigo esperando los de la gorda ceci

y bue... es como dice el titulo del post: "altos chistes... o no tanto pero es lo que hay"
o sea, nadie posteaba nada y dije: al ocote, pinto meter los primeros chistes que haya, y lito, asi fue...

esta barbaro el de la mina q anda meando videts