ferra
21-10-2006 , 03:51
Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de
cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve
a unas prostitutas y pregunta: "Oye, mamá, ¿quiénes
son esas señoras?" Nerviosa, la mujer responde: "Son
señoras que están esperando que sus maridos salgan de
trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la
madre: "¡Chingado, señora, dígale la verdad: son pros-
titutas!" Se hace un tenso silencio. En eso, la niña
lanza otra pregunta: "Oye, mami, ¿y las prostitutas
pueden tener hijos?" La mamá responde : "¡Pues claro!
¿De dónde crees que salen los taxistas?"
-------------------------------------------
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
------------------------------------------
Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto
cuesta casarse?". El padre,luego de dirigir
una mirada a su esposa le responde: "No sé
hijo, pero yo todavía estoy pagando."
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema, es traer la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primero:
- ¿Quién es? (pregunta Jesús) - Soy Marcos... entonces Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes Marcos? - Traigo Mariguana de Colombia ... - Muy bien hijo pasa .
Knock, knock,... - ¿Quién es? (pregunta Jesús)... - Soy Mateo... - ¿Y tú qué traes Mateo?... - Traigo cocaína de Bolivia ... - Muy bien hijo pasa.
Knock, knock, ... - Soy Pedro... - ¿Y tú qué traes Pedro? ... - Traigo Peyote de México ... - Muy bien hijo pasa.
Knock, knock,... - ¿Quién es? (pregunta Jesús)... - Soy Juan... - ¿Y tú que traes Juan? ... - Traigo parche de New York... - Muy bien hijo pasa.
Knock, knock... - ¿Quién es? (pregunta Jesús)... - Soy Lucas... - ¿Y tú qué traes Lucas? ... - Traigo Speed de Amsterdam ... - Muy bien hijo pasa.
Knock, knock... - ¿Quién es? (pregunta Jesús)... - Soy Judas ... - ¿Y tú qué traes Judas? - ¡Al FBI!, ¡Todos contra la pared!
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Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas y, aunque
había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, tenía tres personas para entrevistar. El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, José Antonio le pregunto: .- "¿Ha notado usted algo especial en mi persona?". .- "Oh si,
claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta. A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de
franqueza, y echo al candidato de su oficina. La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta: .- "¿Que ve usted de diferente en mi?". .- "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas". !Usted se retira de aca maleducada!El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos.
José Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le
hizo la misma pregunta: .- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?" Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:
.- "Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?".
José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una
persona increíblemente observadora. .- "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó. ¿Y donde carajo te vas a colgar los lentes?
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El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá... son $50.00
Y con mi mujer?
Lo mismo
¿Ya ves...? No vales nada!
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Una chica bellísima va caminando por la calle cuando se le acerca un hombre y le dice:
-Te acostarias conmigo por un millon de dolares??
-¡?Por un millon de dolares!? Bueno...este...!Si, si¡. Me acostaria con usted por un millon de dolares; tendríamos que acordar como, donde
-Para, para. Ahora te pregunto : ¿te acostarias conmigo por trece pesos?
-¡Pero vos estas loco, querido ¡ Que tomaste ¡Trece pesos! ¿Quién te crees que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
-Mira que clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando un poco el precio.
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La escuela donde va Jaimito decide sacar a los chicos a recorrer la ciudad, entonces al paso del micro la maestra dice esta es la catedral de Bs. As., y a su izquierda está el cabildo. Luego pasan por el Congreso y la maestra explica sus funciones, al rato la maestra se agacha y con tanta mala suerte se le escapa un pedo de esos que suenan como corneta de cancha. Para disimular la maestra dice: Eso que escucharon son los cañones que están en el puerto y anuncian las 4 de la tarde, y desde el fondo del micro Jaimito responde: señorita ponga el culo en hora que todavía faltan 5 minutos.
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Una pareja de Judios emigra a Australia y la esposa fallece. El marido llama por telefono al Sydney Morning Herald ( como La Nacion en Argentina).Pide poner un clasificado por el fallecimiento." Ruth fallecio ayer", le dice a la operadora que lo atiende. "Cuanto cuesta????". La operadora le dice:" Mire eso es muy corto; Ud tiene derecho por ese importe a colocar dos lineas. Eso es solo una linea." Como buen Judio y sin perder la oportunidad dice:" Ok, entonces hagamos lo siguiente: primera linea: Ruth fallecio ayer. Segunda linea: Se vende Toyota de 4 cilindros".!!!!!!
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Va la nena contenta y la dice a la mama:-Mami, sabes que Luisito tiene el pitito como una chicito. La madre, sonriente por la traviesa exclamacion de la pequeña le pregunta ¿Por lo chiquitito no? No, no, responde la pequeña, por lo saladito
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Dice que hablaban un alemán,un frances y un argentino.Y el alemán dice:nosotros hacemos los mejores autos del mundo y los otros dos en coro dicen-A los autos me los paso por las bolas.El francés dice-nosotros hacemos las mejores torres del mundo-Y los otros dos en coro contestan-A las torres me las paso por las bolas.Y el argentino dice-Nosotros hacemos los mejores alambres de pua del mundo y a que nadie se los pasa por las bolas.
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Dos gallegos van por el desierto en un camello el cual se esta muriendo de sed; llegan a un oasis pero el camello se niega a tomar agua. En ese momento llegan dos arabes que agarran su camello y uno le baja la cabeza hacia el agua y el otro a su vez le chupa el culo. Los gallegos sorprendidos le preguntan por que hacen eso, los arabes le contestan que es para que el camello tome agua y tengan mayor autonomia de viaje. Manolo bajale la caveza que yo le chupo el culo le dice uno al otro. En ese momento el camello se caga y Jose le dice a Manolo !!!correlo de lugar que esta chupando barro ¡¡¡¡
Bueno, espero que les hayan gustado proximamente pongo mas chistes, suerte.
cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve
a unas prostitutas y pregunta: "Oye, mamá, ¿quiénes
son esas señoras?" Nerviosa, la mujer responde: "Son
señoras que están esperando que sus maridos salgan de
trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la
madre: "¡Chingado, señora, dígale la verdad: son pros-
titutas!" Se hace un tenso silencio. En eso, la niña
lanza otra pregunta: "Oye, mami, ¿y las prostitutas
pueden tener hijos?" La mamá responde : "¡Pues claro!
¿De dónde crees que salen los taxistas?"
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Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
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Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto
cuesta casarse?". El padre,luego de dirigir
una mirada a su esposa le responde: "No sé
hijo, pero yo todavía estoy pagando."
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema, es traer la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primero:
- ¿Quién es? (pregunta Jesús) - Soy Marcos... entonces Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes Marcos? - Traigo Mariguana de Colombia ... - Muy bien hijo pasa .
Knock, knock,... - ¿Quién es? (pregunta Jesús)... - Soy Mateo... - ¿Y tú qué traes Mateo?... - Traigo cocaína de Bolivia ... - Muy bien hijo pasa.
Knock, knock, ... - Soy Pedro... - ¿Y tú qué traes Pedro? ... - Traigo Peyote de México ... - Muy bien hijo pasa.
Knock, knock,... - ¿Quién es? (pregunta Jesús)... - Soy Juan... - ¿Y tú que traes Juan? ... - Traigo parche de New York... - Muy bien hijo pasa.
Knock, knock... - ¿Quién es? (pregunta Jesús)... - Soy Lucas... - ¿Y tú qué traes Lucas? ... - Traigo Speed de Amsterdam ... - Muy bien hijo pasa.
Knock, knock... - ¿Quién es? (pregunta Jesús)... - Soy Judas ... - ¿Y tú qué traes Judas? - ¡Al FBI!, ¡Todos contra la pared!
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Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas y, aunque
había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, tenía tres personas para entrevistar. El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, José Antonio le pregunto: .- "¿Ha notado usted algo especial en mi persona?". .- "Oh si,
claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta. A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de
franqueza, y echo al candidato de su oficina. La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta: .- "¿Que ve usted de diferente en mi?". .- "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas". !Usted se retira de aca maleducada!El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos.
José Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le
hizo la misma pregunta: .- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?" Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:
.- "Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?".
José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una
persona increíblemente observadora. .- "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó. ¿Y donde carajo te vas a colgar los lentes?
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El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá... son $50.00
Y con mi mujer?
Lo mismo
¿Ya ves...? No vales nada!
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Una chica bellísima va caminando por la calle cuando se le acerca un hombre y le dice:
-Te acostarias conmigo por un millon de dolares??
-¡?Por un millon de dolares!? Bueno...este...!Si, si¡. Me acostaria con usted por un millon de dolares; tendríamos que acordar como, donde
-Para, para. Ahora te pregunto : ¿te acostarias conmigo por trece pesos?
-¡Pero vos estas loco, querido ¡ Que tomaste ¡Trece pesos! ¿Quién te crees que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
-Mira que clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando un poco el precio.
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La escuela donde va Jaimito decide sacar a los chicos a recorrer la ciudad, entonces al paso del micro la maestra dice esta es la catedral de Bs. As., y a su izquierda está el cabildo. Luego pasan por el Congreso y la maestra explica sus funciones, al rato la maestra se agacha y con tanta mala suerte se le escapa un pedo de esos que suenan como corneta de cancha. Para disimular la maestra dice: Eso que escucharon son los cañones que están en el puerto y anuncian las 4 de la tarde, y desde el fondo del micro Jaimito responde: señorita ponga el culo en hora que todavía faltan 5 minutos.
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Una pareja de Judios emigra a Australia y la esposa fallece. El marido llama por telefono al Sydney Morning Herald ( como La Nacion en Argentina).Pide poner un clasificado por el fallecimiento." Ruth fallecio ayer", le dice a la operadora que lo atiende. "Cuanto cuesta????". La operadora le dice:" Mire eso es muy corto; Ud tiene derecho por ese importe a colocar dos lineas. Eso es solo una linea." Como buen Judio y sin perder la oportunidad dice:" Ok, entonces hagamos lo siguiente: primera linea: Ruth fallecio ayer. Segunda linea: Se vende Toyota de 4 cilindros".!!!!!!
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Va la nena contenta y la dice a la mama:-Mami, sabes que Luisito tiene el pitito como una chicito. La madre, sonriente por la traviesa exclamacion de la pequeña le pregunta ¿Por lo chiquitito no? No, no, responde la pequeña, por lo saladito
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Dice que hablaban un alemán,un frances y un argentino.Y el alemán dice:nosotros hacemos los mejores autos del mundo y los otros dos en coro dicen-A los autos me los paso por las bolas.El francés dice-nosotros hacemos las mejores torres del mundo-Y los otros dos en coro contestan-A las torres me las paso por las bolas.Y el argentino dice-Nosotros hacemos los mejores alambres de pua del mundo y a que nadie se los pasa por las bolas.
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Dos gallegos van por el desierto en un camello el cual se esta muriendo de sed; llegan a un oasis pero el camello se niega a tomar agua. En ese momento llegan dos arabes que agarran su camello y uno le baja la cabeza hacia el agua y el otro a su vez le chupa el culo. Los gallegos sorprendidos le preguntan por que hacen eso, los arabes le contestan que es para que el camello tome agua y tengan mayor autonomia de viaje. Manolo bajale la caveza que yo le chupo el culo le dice uno al otro. En ese momento el camello se caga y Jose le dice a Manolo !!!correlo de lugar que esta chupando barro ¡¡¡¡
Bueno, espero que les hayan gustado proximamente pongo mas chistes, suerte.